| Профиль пользователя JohnUne Bonne Compile de Bla...ФотографииБлогСписки |  Сервис  Справка |
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Une Bonne Compile de Blaguesça fait du bien. июня 02 GendarmerieUn homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de Gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme. - Et alors ? Rétorque le gendarme. - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée. апреля 23 Farandole de Mysoginie*Un couple de randonneurs** *
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri....Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! *Un chef compréhensif** *
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber *Dans un bar...** * Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. *Jolie ou intelligente** * Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi! *La beauté de la mariée** *
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général . Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée . A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... ' Le juge mentAu cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. декабря 03 FableLe corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, L'interpelle et lui dit aussitôt: Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir, Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ? Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée en fait sa pitance. Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé. ноября 02 LE PRIX DU CERVEAULE PRIX DU CERVEAU Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin 5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?' Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.' Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!
октября 13 AVANT ET APRÈS LE MARIAGE
Voici : AVANT ET APRÈS LE MARIAGE... Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
октября 09 Prends gardeUn homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !" сентября 25 ObservationTous les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là. августа 29 La blonde et l'avocat Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. августа 03 VersusUn rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre. Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?" Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police." июля 17 LA POLITESSE AU BUREAUAu travail, apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues (même si cela peut être trés tentant): On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir On ne dira pas : Tu pues de la gueule Mais : Tu veux un mentos ? On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment... On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4... On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ? On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ? On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ? On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ? On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue..... On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ? июня 28 PhilosophieSujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo : ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS
Meilleure copie 20/20 :
JE SUIS ENCEINTE !
MAIS DE QUI ? июня 24 Lois essentielles dérivées de la Loi de l'Emmerdement Maximum:LOI DE MURPHY Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie Du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque Tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre Places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION d' ALAIN SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION D' ALAIN Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse Une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un Ordinateur.
LOI DE MOSES C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE IRENE C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. июня 14 RECETTE DU POULET AU WHISKYAcheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bazar que vous avez mis dans la cuisine. марта 07 La féeUne fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! марта 01 Et ça repartLe jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
февраля 23 Régime FidoJ'étais au supermarché en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question) J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis: "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. февраля 16 LES RATEAUX DU SAMEDI SOIRUn homme aborde une femme dans un bar : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ?
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - "ne pas entrer".
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves. января 24 Papa ModerneUn beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... декабря 25 DISCUSSION" Maman chérie,
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.
Mais il y a une suite....
Et voici la réponse du père: J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague ..... декабря 08 QIEinstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 200, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés. Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande : -Quel est ton QI ? - 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation... En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande : - Quel est ton QI ? - Mon cul quoi? demande-t-il Alors Einstein lui demande : - Et le foot, ça va ?
декабря 07 Un jeune curéUn jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a dix commandements et non pas douze. Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co". Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieil homo" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Bien sincèrement. L’Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
мая 19 IGNOBLEUn notable vient d'être accepté au Rotary. Le président lui demande :
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ? Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours…
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : - "Docteur il y a des complications ? " Le médecin : - "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "
"J'ai entendu dire que les policiers avaient retrouvé le cadavre d'un homme aux dents pourries, à la cervelle ramollie, à la queue atrophiée et à l'anus dilaté......Rassure-moi....tu vis toujours?"
Aux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe : «Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces » Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit : - Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin ! Entre 2 sanglots, l'avocat répond : - C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !
Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique. Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc.. Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes. - Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur. - Un poumon d'acier, m'sieur. - Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ? - Oui, m'sieur. - Et il n'a rien dit ? - Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...
"J'ai entendu dire que les policiers avaient retrouvé le cadavre d'un homme aux dents pourries, à la cervelle ramollie, à la queue atrophiée et à l'anus dilaté......Rassure-moi....tu vis toujours?" мая 12 Ris jaune (Safran ?)Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
апреля 10 bien noirMarie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale : ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE
Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé. Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service. - Mais oui, que veux-tu ? - Tu dois me faire incinérer. - OK - Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... Maintenant vous avez tout.
Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence : "Je ne suis pas coupable!!" Le bourreau : "On va s'en rendre compte tout de suite."
Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ? De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
Qu'est-ce qu'un homme gay ? Réponse : C'est un homme qui élargit le cercle de ses amis !
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser : - Pardonner moi mon père car j'ai péché. - Qu'as tu fait mon fils? demande le curé ! - J'ai essayé de me suicider ! Après quelques conseils le curé lui dit : - Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit : Vas et repends toi....
Un couple fait les courses de la semaine. -Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique ! -Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire : - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau : - La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige ! - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée...
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : - Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? L'accusé : - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?
J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain... il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 3m de fond
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours. - C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré…dit l'aumônier de la prison
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?" L'opérateur répond tranquillement: "Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..." Un moment de silence, suivi d'un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: "Voilà c'est bon, et maintenant?"
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui. Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande : - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ? Le chinois lui rétorque : - Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...
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